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话说孙大圣刚收起手里那些高科技得能闪瞎眼的工具，正准备朝着城东方向来个百米冲刺呢。
远远一瞧，好家伙！眼前这场景，简直绝绝子：老板唐僧四仰八叉地躺在地上，跟条缺氧的鱼似的来回打滚，嘴里还不停地唉声叹气，那动静，比被踩了尾巴还带惨叫鸡扩音的猫叫声还惊悚。
再看员工猪八戒和沙僧，俩人麻溜地解开文件包，把各种办公用品像土匪分赃一样，你一份我一份地分着，傻子都能看出来，这俩货是打算卷铺盖走人，散伙不干啦！
大圣忍不住在心里长叹一声，默默吐槽：“不用想都知道，指定是八戒这货在老板面前嚼舌根，说我被竞争对手给拍在沙滩上了，老板舍不得我这棵摇钱树，才在这儿演苦情大片呢。
这呆子倒好，还有闲心在这儿分东西准备脚底抹油。哎！也不知道我猜得准不准，先叫他们一声试试水。”想着，撒开脚丫子就快步跑过去，扯着嗓子使出吃奶的劲儿大喊：“老板！”
沙僧耳朵比雷达还尖，听到喊声，瞬间火力全开，把矛头对准八戒就是一顿狂轰滥炸：“我说你呀，就是那烂泥扶不上墙的典型代表，成事不足败事有余，专门给团队挖巨坑！大圣明明活蹦乱跳跟个猴儿似的，你非得在这儿瞎咧咧说他不行了，还搞这些莫名其妙的操作！这下好了，大圣活生生站在这儿，打脸不？”
八戒却嘟嘟囔囔地小声嘀咕：“我可是眼睁睁看着他被对手按在地上反复摩擦，惨得那叫一个惊天地泣鬼神。说不定今儿个运气差到姥姥家了，大圣回来诈尸显灵了呢。”
大圣几步就走到跟前，伸手跟个大铁钳子似的，一把揪住八戒的脸，轻轻那么一拍，这一拍可不得了，八戒直接来了个托马斯全旋式踉跄，差点没和大地母亲来个亲密无间的嘴对嘴拥抱。
大圣气道：“你这榆木疙瘩脑袋，笨得跟史前恐龙有一拼！我显哪门子灵？”
八戒捂着被拍得红扑扑的脸，眼睛瞪得跟铜铃似的，满脸写着“黑人问号”：“大圣，你明明被对手整得生活完全不能自理，连外卖都点不了的那种，咋又跟没事人似的，还能在这儿溜达？”
大圣不屑地哼了一声，那声音能喷出一万个“瞧不起”：“就你这没出息的玩意儿！那对手想搞我，我能惯着他们？我直接化身黑客帝国主角，在他们内部系统里横冲直撞找漏洞，扒拉出一堆黑料把柄，再用我那强大到能绕地球三圈的人脉关系网，把他们核心人物套得跟粽子似的，死死的！
他们被我整得哭爹喊娘，鼻涕一把泪一把地不停地给我低头求饶，我这才大发慈悲放过他们。现在他们跟孙子似的，乖乖答应全力配合咱们完成项目呢。”
唐僧一听这话，跟装了弹簧的玩具似的，“嗖”的一下从地上弹起来，对着大圣恭恭敬敬地躬身，那姿势标准得能当礼仪教科书：“小孙啊，这次可真是辛苦你了！要是我真信了悟能这小子的鬼话，咱这项目估计得凉透了，连骨灰都找不着！”
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